La perfezione non esiste. Pretenderla in una relazione, é un comportamento tossico, ed ironicamente imperfetto.
Quindi, no, a parer mio non é normale voler estirpare TUTTE le cose che non vi vanno a genio in un partner, bisogna saper accettarsi per quello che si é a parer mio.

Comunque, quanto ero piccolo, ero affezionatissimo ad una coperta. Ci passavo dentro le giornate d’inverno, la portavo in giro per casa tipo mantello, la portavo ovunque, una volta anche nella vasca da bagno (piena d’acqua🥀), poi la notte la abbracciavo, insomma, vivevo con sta coperta. Poi, un giorno, mia mamma la buttò, perché era vecchia. É stato l’oggetto per cui ho pianto di più in assoluto in tutta la mia vita. Oggi pome, alla lidl, ne ho vista una IDENTICA. Era lei, uguale spiccicata identica, solo un po’ più piccola forse, ma era lei. E nulla, mi é venuta una nostalgia assurda, sopratutto ai ricordi di quel periodo, dove stavo sotto la coperta a giocare al nintendo 3DS.

Scusate, ma perché le chiamano ‘seghe’? Esattamente, nell’atto di fare su é giù con la mano sul cazzo, dove cazzo l’hanno vista una sega? Piuttosto sarebbe più corretto dire ‘pistone’(cilindro nei motori) no?
Per me sega non é molto azzeccato

Secondo me ho bevuto un caffè avvelenato. Sapeva di combustione, di sigaretta proprio, mi bruciava la gola, era BOLLENTE e mi ha fatto venire un sonno cosi forte che manco un sonnifero…morirò

Ho appena detto ad una donna “sisi anche io sono una madre, la capisco” anziché dire “sisi anche mia madre fa cosi, la capisco”. Sono un ragazzo btw

Mi sono rovesciato il tè sui piedi.
Era ad una temperatura pari a quella del sole.
Top 5 combo di bestemmie

Siate sincerissimi.
Se un ragazzo vi scrivesse una poesia e ve la consegnasse, quale sarebbe la vostra reazione?
Siate stronzi, ma onesti, se dovete, non abbiate problemi a dire che é cringe o quello che é.
Stavo pensando di mandargliela, solo che una parte di me pensa che reagirà tipo “wtf(?)” o che non sia apprezzata. Sincerissimi, ci tengo un casino.

Se non posso smettere di fare una cosa devo TROPPO imparare a fingere che non esista. FINGERE. Io non so fingere, sono un libro aperto a 180 gradi.
C’é uno che flirta con la bro, ed é sempre in mezzo alle palle, ce fa determinate cose che mi danno fastidio, tipo toccarle i capelli. Chiaramente non é la mia ragazza e non posso manco permettermi certe cose, ha super ragione lei, però mi irrita, non ci posso fare niente.
Poi inizio a fare il mal cagato, litighiamo e mi dice “ok. Hai ragione tu. Ci sentiamo.” Che equivale a dirmi “non voglio sentirti per un po’ di giorni”. Ma che palle dio cane

Come fate a non essere gelosi? Cosa dite a voi stessi per non esserlo? É impossibile. IMPOSSIBILE.

Ascoltiamo e non giudichiamo. Fino a un po’ di anni fa, pensavo che ‘Pane’ fosse un nome proprio in America. Perché sentivo i nomi americani tipo “Brad” (pronunciato -bred-) e pensavo che intendessero bread (-bred-), pane.

Top 3 cose che mi fanno ridere:
-Reels a tarda notte
-Risate contagiose
-la mia convinzione di piacerle veramente.

Vendo una camicia a 90€.
Mi fa incazzare perché mi sta piccola e mi fa sembrare obeso.
Quasi quasi, a parte il rage bait, sono serio. Se vi interessa…

Sono al supermercato. Ho mandato un selfie al bro dove facevo una faccia stupida, nel mentre che la facevo ho fatto eye contact con un vecchietto che mi ha guardato tipo:Sono dietro di lui alla cassa…

Ma perché la gente é cogliona? SE IL SEMAFORO é verde PER ME. Vuol dire che tu devi startene ferma senza osare muoverti di 1cm PERCHÉ TU HAI IL ROSSO. ROSSO ZIA, ROSSO. Allora perché stra minchia mi suoni e mi borbotti dietro? Mi chiedo io?? Con quel taglio di capelli poi, brutta come la guerra. Daltonica del cazzo.

Stanotte non ho dormito una sega. Ho appena fatto il caffè, solo che non ho messo la tazzina sotto la macchinetta. Dio cane .

Mi sono svegliato perché mi ha chiamato qualche figlio di puttana dal Pakistan e ora non riesco più a dormire. Andate a lavarvi invece che fare call center alle 2 di notte, puzzoni, spero che la tua pecora/capra domestica si sia mangiata la tua cena: un sacco della spazzatura.

Si, ho appena messo il sapone per le mani sullo spazzolino, e per 3/4 secondi buoni mi ci sono spazzolato i denti.

Comunque io mi sono reso conto che sono oggettivamente viziato.
A volte do un po’ per ‘scontati’ i beni materiali dei miei genitori, come se fossero cose d’abitudine quotidiana, ma poi rendo conto che effettivamente non succede cosi nella maggior parte delle famiglie…(non sto dicendo di essere un multimiliardario di famiglia eh, sia chiaro)