aspetto di trovare una ragazza con bassa autostima e una inspiegabile attrazione per i ragazzi sfigatelli e bruttini.

è una vita noiosa finché la componente sociale delle mie giornate comprende passare il pomeriggio su hint

dicono di bere 2 litri al giorno. ebbene, ho bevuto 2 litri di birra. vale lo stesso?

le donne sono così belle vorrei tanto che non fossero state create per distruggermi

metto like ai miei stessi post migliori perché sono il primo fan di me stesso.
e se un giorno deciderò di commentarli pure per auto-incensarmi non potrete dirmi nulla

vorrei sapere chi mi ha bloccato per poter serbare silenziosamente rancore

mi hanno appena svegliato dal sonno migliore della mia vita

piccolo aggiornamento:

quando mi insultate e mi date dello stronzo o tossico, sappiate che io sto facendo il mio puzzle gattino con le perline nel mentre:

quanto trambusto. mi fa piacere intrattenervi, ma tirarla per le lunghe diventa noioso.
se sapete chi sono, bene. se non lo sapete, bene lo stesso.
non sono qua per fare amicizia e neanche per farmi riconoscere. sento il bisogno di avere un spazio in cui potermi sfogare o poter scambiare due chiacchiere con gente esterna alle mie amicizie. che mi conosciate o no è irrilevante.
oltretutto, per chi si lamenta, siccome racconto anche fatti particolarmente personali e delicati, è ben comprensibile se non voglio rendere nota la mia identità, perché di identità si parla siccome più persone qua conoscono il mio nome, e alcuni anche il cognome.

voglio tanto bene a una persona, ed è veramente strano perché mi danno dello stronzo anaffettivo. l'altra settimana sono uscito con una ragazza -con cui ho avuto dei precedenti- che è stata picchiata dal suo fidanzato e aveva bisogno di supporto, ma non mi riusciva, mi era completamente indifferente. tornando al nocciolo: voglio tanto bene a questa persona, è una cosa rara, e le voglio veramente un gran bene, ma non possiamo vederci, e a volte sento l'affetto dentro di me gonfiarmi come un palloncino fino quasi a scoppiare e fare puf. sento come il bisogno fisico di prenderla e strizzarla come un panno bagnato con i miei abbracci.

tempo fa provai a darmi al sesso occasionale ed è stato uno schifo. ragazze senza rispetto per i bisogni altrui, tra cui una che sul momento si mostrò comprensiva e che giusto qualche giorno fa l'ha usato come arma. preferisco rimanere vergine fino al momento giusto, se ce ne sarà uno, che rendermi vulnerabile con persone che non lo meritano.

io e lei che dormiamo insieme, su un letto matrimoniale, in una casa tutta per noi. poteva essere così romantico, invece l'ho fatto con un'amica. è quasi triste che la prima esperienza del genere sia stata con una persona con cui non c'era trasporto sentimentale. e riflettendoci, forse è più romantico un letto piccolo, pensato per una persona sola, in cui per dormire in due si è obbligati ad avvinghiarsi e a percepire la presenza l'uno dell'altra. e faceva un caldo tremendo, miseriaccia.